Dnevnik djevojke: priča iz života obične djevojke. Kratke priče iz dnevnika obične djevojke, dnevničke zapise.

Kratke priče iz dnevnika obične djevojke, dnevničke zapise

Misli - riješiti se ostataka prošlosti do Nove godine, smjestili su mi se u glavi. Znam što da radim i što ometa. Ne želim više osjećati te emocije, kad u prsima imate crnu rupu u prostoru koja svake minute raste, a vi stojite na putu, tako prazni, i ljudi odlaze, žure, ne primjećuju vas, dok pred očima svjetlucaju brojke.

Ali znate, ovo vrijeme je prestalo za vas. Ne želim znati tko je i kako je. Nije potrebno Bolestan sam, nakon toga sam odrezao.

Ne želim čitati više tužnih pjesama koje me podsjećaju i doživljavaju osjećaje. Ne želim da te pjesme nalikuju prošlosti. Više ne želim trčati. Ja sam sve. Dovoljno.

Ne želim te čekati, jer se nikad nećeš vratiti. Ali još nisam spreman nikome vjerovati. Ja ću se nositi s tobom, s mojom glavom.

A vi ... samo budite sretni, stvarno, sve znate. Izvadim pepeo s mostova. On je već tako star. Otarasite se ovog smeća. Ostavljen sam, a ti idi, nemoj se osvrtati ..

***

Ovaj tjedan sam bio praktički cijelo vrijeme kod kuće. Zatvorio je sesiju na početku, predao predmet poslu i otišao na sveučilište samo u trivijalnosti. Nespretno se probudila, bez tona zvona za alarm, ustala je iz kreveta, spavala stežući se i nasmiješila se, gledajući kroz prozor.

I ponekad bi mogao pasti još par sati pod pokrivačem i čitati knjigu. iNisam čak ni dobila posao! Stvarno, dugo se nisam probudila noću i spavala!

Tijekom tjedna osjetio sam sretan razgovor jednoga jutra sa svojom djevojkom na telefonu. Nisam požurio i slušao. Čak i mačka, ovih dana, kad sam vidjela da sam kod kuće, otišla sam u krevet u moju sobu. I igrao sam se s njom, kao u djetinjstvu. Skrivajući se ispod pokrivača, ostavljajući malu pukotinu kako bi se brinula o njoj, a ona me je tražila grickanjem deke. Ovo je takva sitnica, ali bila sam jako sretna.

Sretni su što se susreću s roditeljima na poslu, razgovaraju s njima mirno, umjesto da drastično reagiraju, smiju se šalama, "muče" životinje zajedno. Potpuno sam zaboravio na svoje najmilije.

Dakle, pakao koji je već tamo, zaboravio sam kako da se budim s osmijehom i ljubavlju svaki dan i ne razmišljam o toni rada. Osjećao sam se sretnim što komuniciram s ljudima o zajedničkim temama, a ne na dužnosti, slušam ih, govorim o sebi. Vjerojatno, na takve trenutke i graditi sreću. Ovo je moja ravnoteža. Moj početak mjeseca)

***

U 4 ujutro nisam spavala drugi dan. Vučem VK. Poruka slijedi ... "Anyuta" ... Sve je sleglo ramenima. Dan prije, sanjao me cijelu noć. Cijeli san sam mu pokušao nešto dokazati, samo je odgovorio da ne želi ništa odlučivati ​​i da je umoran. I na kraju sna osjećao sam se bespomoćno i umorno, dok se riba bori oko leda. Sanjar opet nije prevario.

Prošlo je pet mjeseci od razvoda. A ja sam sve čekala da on započne razgovor točno, nježno, prije nego što je to bilo puno za meneznačilo ... Slijedio je sva ova standardna pitanja, samo je došao kući, malo popio, rekao da je loša osoba, i shvatio da je nemoguće izbaciti ljude iz života ...

Sada samo jedno pitanje - zašto? Sasvim slučajno, u to sam se vrijeme našao online i on je napisao, ali pakao, to je tako bolno, on kaže takve stvari koje sam ponio sa sobom u svom srcu, iako oni možda ne znače za njega. Nakon što sam rekao - zaboravio, predomislio sam se. Razumijete li? Evo vam zezanja, kukac u glavi situacija, ponovno slušanje glazbe, sjećanja i noćne suze. Slika. Dakle, negdje u dubini moga srca uvrijedio sam ga. Zbog njegove sebičnosti, zbog glupih misli ...

Ali to ništa ne mijenja. Shvatio je. Što je sa mnom? Ali ako sam shvatio da je to nemoguće, vratite se, već sam rekao da ću razumjeti ako ste vi ...

ne mijenja ništa. Samo trebaš odbaciti svoje gluposti iz glave. I opet da se smiri, da dobro spava i da ne spominjem ništa.

***

Želio bih se zahvaliti ljudima koji su sa mnom. Dalje, to ne znači da ih vidim, a oni sjede na udaljenosti izdužene ruke. Neki sasvim različiti gradovi, nekoliko ljudi koje nikad nisam vidio, ali ti ljudi su samo sa mnom. Oni podupiru, slušaju moju ološ, sve hromne misli, razvesele se, šale, vjeruju, izvlače se na ulicu, i kada trebate lajati, i dati poticaj. Hvala vam na podršci i ljudima iz Tamblera. Vi ste odgovor na moje postove. Samo me vi vidite zbog istine koja je poprskana, tako istinita.

Ova godina još nije gotova, ali bilo je i teško mi je u svim planovima. Bilo je nepodnošljivo povrijediti i doživjetirazbijanje odnosa, bilo je nemoguće pogledati se u ogledalo, nije bilo smisla ni u čemu i ništa nije donijelo zadovoljstvo. Takav teret.

Da, i sada je teško. Ali čini se da učim osjećati, misliti i živjeti. Počeo sam više govoriti, smijati se, imati nova poznanstva koja su mi dala novi dah zraka.

Ja sam samo na početku, ali zahvaljujući tebi izlazim. Izvučete me iz ove močvara, ali mnogi od vas to ni ne sumnjaju. Ne znam koliko su mi važne vaše riječi. Samo vam hvala

Kad završim sveučilište i dobijem sve ili puno stvari od namjeravanog, mogu vam pouzdano reći puno dobrih riječi. Za sada bi takva previranja trebala biti ovdje danas.

***

Naravno, ljudima je lako savjetovati što da rade, kako zaštititi odnose, što reći i što je partner značio. Ponekad želim uzeti jednu od njih i protresti ih. Što, dovraga, radiš? Zašto stvari pogoršavaju? Dajte glupi savjet, "ljudi, vratite se jedni drugima", dok je vaš privatni život poletio prema đavolima.

I ne znam, iskreno, kako je sve to povezano, ali dok sam slušala probleme u prijateljskom odnosu, u glavi su mi se pojavile misli o vlastitom životu. Ja čak ne znam ni kako ga vezati u jedan i pisati. Ali svakoj osobi je potreban snažan poticaj da nešto želi promijeniti i težiti rastu, bez obzira na sferu.

Ne možete osuditi osobu i mučiti neistine, žaliti se da on ništa ne čini, osobito ako ste rođak toj osobi. odništa se neće promijeniti. Snažan poticaj ... Svi kažu da imam složenu temu diplome, komisija će nadvladati. Da, to je istina, teško je ići, iako ne znate na što bi se mogli zakačiti. Zaštiti diplomu savršeno i dokazati svemu što mogu, poticaj? Spur. Radi li? Niti jedan. Zato što ću to učiniti ne za sebe, nego da nekome nešto dokažem.

Opet smanjiti težinu na anoreksiju. Poticaj? Da, naravno. Ali to mi neće dokazati. Jer znam, mogu i prolazim kroz to i opet to ne daje ništa. Naravno, dokazivanje drugima vrijedno je svakog mučenja, na neki način. No, poticaj i pokretačka sila umiru kada prvi prođe kroz tjedan i ciljevi se odgađaju za kasnije.

Tada - izraz nije definiran. Morate rasti unutar sebe. Da se dokažete, da volite sebe, da uvijek znate kako je bolje za vas u jednoj ili drugoj situaciji i što želite ... I morate biti u stanju otpustiti situaciju koja ne bi stvorila nejasne ideje, one proždiru ..

Dakle, želim završiti sveučilište i ako se ništa ne dogodi poslu koji se sada nada, onda ću otići u glavni grad na sjeveru ... Morate raditi na sebi, jer gdje god idete, kamo god krenete ...

i tako sam izbrisao njegov broj. Dobro jutro)

***

Na našim je ulicama ležao tanak sloj snijega. Malo pahulje pahuljice, koje plešu na zemlju. Malo se smrznuti. No, taj osjećaj, s kojim izlazite na ulicu, idete na jedva osvijetljenim nogostupima, ne ostavlja me drugi dan.

To je smiješno. Izašao sam i prvi je razmislio, naravno, on je. Ovo je vrijeme, koje je, kad smo svi počeli, isti osjećajiustani i odvrati me. Ovo dolazi u doba godine bez njega ...

I istovremeno osjećam nešto šarmantno i lako. Čini mi se da me prvi snijeg, snijeg, snježne pahulje i škripanje pod nogama pripremaju za novu - započinjem svoju sudbinu s bijele ploče, kao i prvi snijeg ...